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Kategorie: Magisch

Was deutsche mit ihren Brötchen anstellen

Noch etwas, was ich an Deutschland immer magisch fand (und immer noch magisch finde), ist das Brötchen. Als ich Austauschschüler war, lieferte der Bäcker jeden Morgen eine Tüte Brötchen zum Frühstück, sechs Tage die Woche (nur sonntags mussten wir mit gefrorenen Brötchen ausharren). Jetzt, als Erwachsener in Deutschland, genieße ich es, am Wochenende Brötchen zu jagen und zu versammeln, und als Vater gebe ich diese Tradition gerne an meine deutsch-amerikanischen Kinder weiter. Ach, Bullshit. Sie brauchen mich nicht. Es liegt bereits in ihren Brot-liebenden Genen!

Brötchen gibt es in den verschiedensten Geschmacksrichtungen und Größen in jedem Winkel Deutschlands und sie haben sogar unterschiedliche Namen – Brötchen auf dem deutschen Festland, eine Schrippe hier in Berlin und eine Semmel unten in den südlichen Teilen, in denen sie Cartoon-Deutsch sprechen. Während die meisten Menschen in erster Linie aus Wasser bestehen, besteht der durchschnittliche Deutsche zu 40 Prozent aus Brötchen. Die restlichen 60 Prozent setzen sich zusammen aus einer Mischung aus Bratwurst, Pils, Spargel und Goethe (oder manchmal auch Hegel).

Und heute präsentiere ich dir Dinge, die die Deutschen mit Brötchen anstellen und die sie dann noch essen. Zugegeben — einige dieser Zubereitungen sind nicht in dem benachbarten Imbiss erhältlich und andere mögen regionalspezifisch (oder altersspezifisch) sein, aber es handelt sich definitiv um Dinge, von denen mir mehr als ein Deutscher berichtet hat, dass sie sie irgendwo gekauft, irgendwann geliebt und irgendwie konsumiert haben. Viele von ihnen hatten dabei Tränen in den Augen. Wir haben das meiste davon an einem Samstag in unserer Küche zubereitet und es war, wie die Deutschen sagen, so lustig wie eine Tüte Brötchen (das sagt man eigentlich gar nicht).

Pommes

Hippiebrötchen Hiipe Brötchen

Formell ist dies ein „Hippie Brötchen“, aber keine Ahnung warum. Die Idee ist jedoch nachvollziehbar, da ich früher zerdrückte Kartoffelchips auf meinen Sandwiches geliebt habe. Aber meistens denke ich, dass die Idee entstand, um einen Halter für die Pommes zu kreieren, da Hippie Brötchen in öffentlichen Schwimmbädern sehr beliebt sind. Das Brötchen kann einer nassen, chlorhaltigen Hand viel besser standhalten, als zum Beispiel die traditionelle Pommestüte und ist dabei auch noch die umweltfreundlichste Verpackung, man ißt sie einfach auf. Wie man erkennt, sieht das Hippie Brötchen gut aus. Es schmeckte sogar noch besser. Rot weiß, natürlich!

Rohes Schweinefleisch

Nicht nur rohes Schweinefleisch, sondern gewürztes, rohes Schweinefleisch mit Zwiebeln, Salz und Pfeffer. Dies hat verschiedene Namen, aber in der Regel wird es Mettbrötchen genannt, weil es sich um eine Fleischsorte handelt, Schweinefleisch. Meine deutschen Schwiegereltern bezeichnen es als „Gehacktes Brötchen“, weil das Fleisch im Grunde genommen alles zerhackt ist. Und sie lieben es. Die Bezeichnung Hackepeter für gewürztes Mett soll erstmals im Berliner Gasthof Martin in der Landsberger Straße im Jahr 1903 verwendet worden sein. Deutsches Sushi, halt. Habe noch nicht da gespeist, aber da Landsberger Straße nur um die Ecke ist, schaffe ich es vielleicht eines Tages, Hackepeter im Gashof Martin zu probieren (kann jemand mir eine Zeitmaschine borgen?). Ich hatte noch nicht viele davon und habe diese GEHACKTES BRÖTCHEN in einem Supermarkt am Potsdamer Platz für diesen Beitrag gekauft. Ich konnte aber nur etwa die Hälfte davon essen. Ich mag Steak-Tartar. Liebe es sogar. Aber das hier hat mir nicht so gefallen.

Straight-up-Schokolade

Meine Frau und ich kämpfen gelegentlich darüber, ob Nutella und Erdnussbutter zum Dessert oder zu den Hauptmahlzeiten geeignet sind. Nutella ist eindeutig ein Nachtisch, wenn du mich fragst aber meine Frau hat einige stichhaltige Argumente vorzubringen. Aber manchmal schmeißen die Deutschen die Grenzen zwischen Dessert und Mahlzeit aus dem Fenster und legen einfach Schokolade auf ihr Brötchen. Und, wie ich gelernt habe, ist diese Frühstücksschokolade sogar nicht in der Schokoabteilung zu finden, sie ist direkt in der Frühstücksstreichabteilung neben Erdnussbutter und oberhalb von Nutella zu finden. Wie du sehen kannst, konnte mein Sohn nicht warten, bis ich ein Foto gemacht habe, bevor er sich eingegraben hat. Die kleinen, schokoladigen Blätter sind unter dem Namen Eszet bekannt, was ein Wortspiel auf dem ß-Buchstaben, aber eigentlich eine Abkürzung für seine beiden Erfinder ist…. ja, es brauchte zwei Deutsche, um diese Idee zu verwirklichen.

Frittieröl


Um das Öl auf diese Brötchen zu kriegen, muss man das Brötchen zuerst in der Fritteuse tunken. Echt. Diese werden im Allgemeinen als „Gammler“ bezeichnet, dabei handelt es sich nur um ein frittiertes Brötchen. Da sie „Gammler“ heißen, schätze ich, es ist die billigste Sache, die du an der Snackbar bekommst, aber ich sehe nicht, was so gammlig daran ist – es war ziemlich lecker und würde noch leckerer sein, wenn es in einer schmuddeligen Snackbar-Fritteuse gebraten worden wäre, in der bereits alles dem Menschen bekannte eingetunkt wurde und einen Teil dieses Geschmacks weitergegeben hätte.

Schaumküsse

Ja, ja, ich weiß, wie Schaumküsse früher hießen. In diesem Gif ist meine Frau, die mit viel Kraft und Freude dieses Ditschbrötchen „ditscht“. Als ich es probierte und sagte, dass es nicht so toll war, sagte sie: „Stellt dir vor du bist auf dem Schulhof, hast Mordshunger und es kommt frisch aus dem Bäckerauto.“ Ich glaube immer noch nicht, dass es gut schmecken würde, aber ich verstehe was sie meint.

Sonst noch etwas, was ich verpasst habe, was die Deutschen auf ihr Brötchen packen?

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Dave Chapelle in Berlin – Wie ich lernte, eine Flasche mit allem zu öffnen.

Wer lange genug in Deutschland lebt, fängt an, Deutscher zu werden. Und eines Tages kannst du dann vielleicht eine Flasche Bier für Dave Chapelle in Berlin, mit irgendwas aus deiner Tasche, öffnen.

Lass mich erklären: Deutschland erschien mir damals sehr magisch, als ich Austauschschüler war im Jahr 19…. naja, sagen wir einfach Helmut Kohl war Kanzler. Aber ich wurde auch von der gelegentlichen germanischen Zauberei überwältigt, als ich ein Jahrzehnt später als Erwachsener zurückkehrte. Dinge wie deutsche Mathematik. Oder die deutsche Fähigkeit, eine Bierflasche gezielt mit einem Feuerzeug, aber generell mit allem öffnen zu können.

Obwohl Craft Beer die traditionelle Bierflasche zurück in die USA brachte, erfolgte der Großteil meines amerikanischen Biertrinkens mit Schraubdeckelflaschen. Und mit „Bier trinken“ meine ich „College“. Hallo verschiedene Budweiser Produkte. Ich weiß nicht, warum so viele amerikanische Brauereien Schraubflaschen verwenden, und ich weiß auch nicht, was die Vor- und Nachteile der Erfindung sind.

Dave-chapelle-in-Berlin

Ich weiß nur, dass Deutschland sie nicht nutzt.

Und so kannst du dich mit einer Flasche Bier mitten im Mauerpark wiederfinden und dich ohne Flaschenöffner wiederfinden und dich fragen: „Mein Gott, was habe ich getan?“

(Auf Englisch ist das an Hommage an the Talking Heads. Nur damit damit du’s weißt)

Und ein Deutscher kommt dann vorbei und sagt: „Hey, das ist kein Problem.“ Und schnappt sich die Flasche mit der einen Hand und öffnet den Deckel mit einem Feuerzeug in der anderen und macht weiter, als ob sie nicht nur ein bisschen Harry Potter Zauberei machen würden. Wenn ihr es das erste Mal seht, erwartet ihr, dass eine Eule nach unten schwingt und das verzauberte Feuerzeug zur Aufbewahrung nach Hogwarts zurückbringt. Ich weiß, dass ich so gedacht habe.

Nachdem ich meine deutschen Freunde bei diesem Kunststück etwa sechs Monate lang beobachtet hatte, beschloss ich, es selbst auszuprobieren. Ich verbrachte ein gutes Jahr damit, die Flasche mit allem zu öffnen, einschließlich Feuerzeugen, die in der Nähe waren, und ruinierte fast jedes Werkzeug, das ich benutzte. Und zerbrach mehr als nur ein paar Flaschen.

„Nein“, hat mir ein Typ im Park endlich gesagt. “ Das Einzige, was du versuchst, ist etwas Druck auszuüben und die Kraft senkrecht auf die Unterseite der Kappe auszuüben. Versuche nicht, es auszuhebeln.“

Deutsche und ihre Physik und Logik.

Ich brauchte noch ein weiteres Jahr, um es endlich richtig zu machen. Und jetzt kann ich Bierflaschen mit fast allem öffnen. Fast jedes Mal. Alles, was man tun muss, ist ein wenig Druck auf die Unterseite der Kappe auszuüben.

Das alles war Training für die Nacht, in der Dave Chapelle im Quatsch Comedy Club in Berlin auftrat. Ich war früh da und saß in der ersten Reihe neben meinen guten Freunden und Comic-Kollegen Carmen Chraim und Alex Upatov . Gegen Ende seines Sets bestellte Dave ein ungeöffnetes Bier vom Barpersonal, als ob er in Game of Thrones lebte, was, wenn ich es hier noch einmal erzähle, mich und Dave in heißes Wasser bringen würde, aber im Moment urkomisch war.

Ich kann nur annehmen, dass Dave dachte, er würde ein Bier mit einem Schraubverschluss bekommen. Die Kellnerin brachte das ungeöffnete Bier, ohne Schraubverschluss, und gab es ihm.

„Ich weiß, dass ich ein ungeöffnetes Bier bestellt habe“, sagte Dave, „aber kann ich doch einen Flaschenöffner bekommen?“ Die Kellnerin hörte ihn nicht und es war, als hätte Kommissar Gordon das Fledermaus-Signal auf Quatschs hinteren Vorhang gestrahlt und ich war Batman. Ich wusste, dass ich meinen Dienstausweis samt Halter in der Tasche hatte und dass ich damit eine Bierflasche öffnen konnte. In diesem Moment bemerkte ich aber, dass Carmen auch das Bat-Signal gesehen hatte und dachte, sie sei Batman. Sie zog durch ihre Tasche, um einen Flaschenöffner zu finden.

Dave Chapelle in Berlin
Dave Chapelle Bieröffner (Patent Pending)

Ich tat, was jeder Gentleman in dieser Situation tun würde, und stand auf, während ich schrie: „Dave! Give me your bottle!“ Und als ich es tat, streckte ich meinen rechten Arm aus, angeblich um Dave’s Flasche zu greifen, aber eigentlich um jeden Blick, den Dave auf Carmen und ihre potentielle Batman-Ness haben könnte, zu blockieren. Ich wurde nur für diesen Moment geboren und ich wollte es nicht von Carmen erobern lassen. Habe ich gesagt, „Gentleman?“ Ich meinte, „Arschloch“.

Dave gab mir seine Flasche und ich öffnete sie und es gab einen kleinen Scherz zwischen mir und Dave, wo er seine seltsame Affinität zu Portland (Oregon) besprach und ich lächelte nur. Wie eine männliche Gottesanbeterin wusste ich, dass ich meinen Zweck erfüllt hatte.

Und ich hatte meine Position als Lehrling des deutschen Zauberers gefestigt.

dave-chapelle-in-Berlin
IPA, falls du dich wunderst.

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So half mir Asterix mein Deutsch zu verbessern

Als ich im letzten Jahrhundert Austauschschüler in Deutschland war, entdeckte ich ein Geheimnis, um Deutsch zu lernen. Ich meine, neben der Herz zerbrechenden Einsamkeit und der endlosen Langeweile.

Bevor ich in Deutschland ankam, hatte ich nur zwei Jahre Deutsch in der Mittelstufe (kleiner shout out an meine damaligen Mitleidenden in Frau Cathcart’s Klasse) und ein Jahr und noch was Deutsch in der Oberstufe. Das ist so gut wie ein Youtube Deutschlern Video oder eine Stunde mit Duolingo.

Mein Deutsch war nicht gerade fließend.

deutsch lernen

 

Als ich mich am Anfang auf Deutsch unterhielt, war es mir gar nicht möglich zu merken, wo ein Wort aufhörte und das nächste anfing. Deutsch klang ganz anders aus dem Munde Deutscher, die durch billige Kopfhörer in dem Sprachlabor von der Smoky Hill High School zu mir sprachen. Und dann, als ich anfing die Wörter zu erkennen, schrieb ich die unbekannten Wörter immer auf. Sie waren ausschließlich Namen. Silke, Thorsten, Sebastian und Volker waren mir alle fremd.

Ich habe sie tatsächlich alle im Wörterbuch nachgeschlagen.

Aber in einem Schrank in meinem Zimmer entdeckte ich ein Stapel Comics. Asterix und Obelix. Am Anfang kindisch aber dennoch, irgendwie anlockend. Und außerdem, ich musste die Zeit zwischen dem Abendessen und dem Schlafen irgendwie überbrücken.

Ich weiß, alle deutschen Besserwisser schreien jetzt auf, dass Asterix und Obelix gar nicht Deutsch sind. Ja, ich weiß. Aber die Ausgaben die ich zuerst entdeckt habe waren halt auf Deutsch und ich wollte zu dem Zeitpunkt nicht gerade Französisch lernen. Aber so ist das: Oft denkt man, dass Sachen aus dem Land stammen, wo man ihnen zuerst begegnet ist. Wie Nutella. Oder Spaghetti.

Deutsch lernen

Aber jeden Abend, einen Monat lang, drehte ich Simple Minds auf meinem Walkman auf und habe mein Deutsch verbessert. Die Formel der Hefte machten es mir leicht: Die Römer haben nur gesponnen und die Gallier waren immer überlegend. Obelix war dick zu Asterix’s doof.

Oder umgekehrt? Ist gar nicht so wichtig.

Die Hefte waren perfekt, weil mir ganz einfache deutsche Sätze begegneten in einem familiären Kontext. Zu viel von dem Deutsch, was Leute mir damals empfahlen, war viel zu hochkaratig. Zeitungen? Ich kannte gerade Kohl und noch gar nicht Genscher, Honecker oder Herbert Grönemeyer. Und Bücher waren auch nicht besser. Heinrich Mann? Patrick Süskind? Ne.

Asterix und Obelix waren gerade richtig.

Und sie lieferten auch einen kulturellen Anker, um ein Gespräch mit Deutschen anzufangen.

Ja, Asterix und Obelix sind schon geil”, sagte Mark Bonitz zu mir in der Raucherecke, um mir bei meiner deutschen Umgangssprache zu helfen. “Probier´s mal damit”, sagte er während er mir ein Donald Duck Comic in die Hand drückte. Ich dachte, das wird nichts mit mir und Donald.

Thilo im Leistungskurs Chemie war da ein bisschen anders.

Ja, Asterix und Obelix. Habe ich auch gelesen”, sagte er. “… in der dritten Klasse.”

Ich habe noch eine Lektion von Thilo an dem Tag gelernt. Es ist besser deine freie Zeit in der Raucherecke zu verbringen, auch wenn Du nicht rauchst.

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Wie Amerikaner mathe-isieren

Schulanfang heisst besonders eines in unserem Haus: Helfen bei den Hausaufgabe. Helfen bei Hausaufgabe hat den schönen Effekt, dass es fast unsere Familie ausseinander reisst. Die Kinder denken, wir haben uns das alles nur ausgedacht, um sie zu foltern, und wir denken, sie passen in der Schule nicht auf, nur um uns zu ärgern.

Bis auf einmal bei den Mathe Hausaufgaben, da hat meine Tochter bewiesen, Hexerei im Vollen und Ganzen zu beherrschen. An dem Abend lernte ich, dass man in Deutschland eine andere Art der Subtraktion lehrt. Art ist zu nett gesagt: Es ist reine Zauberei. Wir haben zum Beweis ein kleines Video gemacht:

 

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Die Sendung mit der Maus

Nach dem Tod von Peter Lustig, dachte ich ein bisschen über deutsches Kinderfernsehen nach. Ich fand Löwenzahn immer gut: Eine Show über einen alte Mann, der in einem Bauwagen ohne Klo lebt. Er sah immer sehr gepflegt aus, besonders für einen Mann, der sich nie baden oder auf Klo gehen konnte.

Vielleicht gab es sogar eine Folge, wo Herr Lustig das alles erklärt hat. Gut möglich: In Deutschland redet man offen über sowas. Zu offen, ehrlich gesagt.

Sendung mit der Maus
Photo thanks Christliches Medienmagazin pro via Creative Commons

Aber für mich war Löwenzahn die Nr. 2 unter den Kinderfernsehsendungen. Was heißt „war“, es gibt Löwenzahn immer noch. Fritz Fuchs lebt jetzt in dem Bauwagen ohne Klo. Er sieht auch gepflegter aus. Aber meine Lieblingskindersendung ist, wie für jeden Deutschen, die Sendung, die eine Beschreibung statt einen Namen hat: Die Sendung mit der Maus.

Jedes Mal wenn ich den Namen höre, spielt sich eine kleine Comedy Szene in meinem Kopf ab. Ganz nach der beliebtesten Szene Amerikas (es bedarf Baseball Kenntnisse):

„Na Kinder, was schaut ihr?“

„Die Sendung mit der Maus.“

„Ach so, Mickey Mouse or Tom und Jerry?“

„Nein! Die Sendung mit der Maus!“

„Mickey oder Tom und Jerry?”

„NEIN, DIE SENDUNG MIT DER MAUS!“

Ich ging immer davon aus, dass die WDR Produzenten viel zu viel mit Fernsehproduktion beschäftigt waren, um sich einen Namen auszudenken. Die Sendung mit der Maus ist genauso alt wie meine Frau und hat sich nie geändert, wie Else Kling aus der Lindenstraße.

In der Sendung mit der Maus geht es darum, Kindern zu zeigen, wie Sachen produziert werden. Jeans. Teebeutel. Atomreaktoren. Alltagsgegenstände. Es wird in mehreren Teilen erklärt, damit die besagte Maus – orange und animiert – zwischendurch in Begleitung eines blauen Elefantens auftauchen kann.

Das wirft natürlich eine Frage auf: Warum heißt die Sendung nicht, Die Sendung mit der Maus und dem Elefanten.

Weil der Elefant einen nichts taugenden Agenten hatte. Deswegen. Wäre er mein Agent, hätte ich ihn gefeuert.

Die einfache Formel von Sendung mit der Maus reicht jetzt für mehr als vier Jahrzehnte Fernsehen. Es funktioniert, weil man etwas lernt und danach eine kleine Pause machen darf. In der Pause schaut man zu wie ein Elefant sich in die Luft jagt oder wie eine Maus Jeans anprobiert. Spannend!

Sendung mit der Maus am Sonntag

Es wird jeden Sonntag ausgestrahlt und ist vielleicht deswegen Schuld an dem schrumpfenden Interesse an Gott. Jeder schaut die Show mit einer Beschreibung als Namen, statt in die Kirche zu gehen und zu lernen wie Gott, Jesus und der Heilige Geist ein und der selbe Gott sind. Vielleicht sollte die Sendung mit der Maus dieses Puzzle erklären. Aber dann hätte ich Angst vor den Mausanimationen.

Die meiste Spannung in der Sendung mit der Maus kommt am Anfang, wenn sie eine Vorschau von der bevorstehenden Sendung machen. Erst wird auf Deutsch erklärt und dann kommt exakt das Gleiche in einer nicht genannten Fremdsprache. Ganz Deutschland schreit Sprachen in Richtung Fernseher wie Beleidigungen: „Französisch!“ „Finnisch!“ „Rudi Karrel-isch!“ bis die Sendung mit der Maus das Rätsel löst.

„Ich wusste, dass es griechisch war. Ich wollte einfach nichts sagen“, sagt dann jeder Vater.

Ich weiß, dass Peter Lustig mal bei Sendung mit der Maus gearbeitet hat aber ich weiß nicht, ob Löwenzahn und Sendung mit der Maus sich jemals getroffen haben. Es wäre aber super: Die Maus könnte dann erklären wie ein erwachsener Mann in einem Bauwagen ohne Klo leben kann.

Das frage ich mich mein ganzes erwachsenes Dasein.

 

 

 

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Magisch Deutschland: Frühstück

Im Englischen haben wir tatsächlich ein Wort für deutsches Frühstück: Abendessen.

Aber eigentlich ist das nicht ganz fair: das normale Abendessen hat gar nicht so viel Brot und Fleisch wie ein durchschnittliches deutsches Frühstück.

Im Vergleich zu anderen Ländern, geben Deutsche gar nicht so sehr mit ihrem Frühstück an. Nicht wie Briten und ihr Full English. Oder wir Amis und unser Pancakes and Bacon oder sogar die Franzosen und das Croissant. Die Italiener? Die Italiener essen kein Frühstück. Sie schlürfen Espresso und sehen dabei gut aus. Es stimmt: Italiener sehen sogar am frühen Morgen gut aus. Ich weiß es. Ich war mal dort.

Deutsches Frühstück
Foto danke Kai Hendry via Creative Commons

Aber Deutsche geben gar nicht so an wegen ihres Frühstücks, hauptsächlich weil sie sich so viel Mühe geben müssen, um so ein Frühstück zu essen. Der Grundbaustein eines deutschen Frühstücks ist der Hauptstolz Deutschlands. Nein, nicht etwa das Autos oder gar das Bier. Nein, der Nationalstolz ist eigentlich das zusammenmischen von Mehl, Hefe und Wasser. Ein aufgebackenes Horrorszenario für Gluten Gegner: das Brot.

Ein mini- Brotlaib ist das Grundgerüst jedes deutschen Frühstücks: Das Brötchen. Es kann eine langweilige Schrippen sein oder ein kompliziertes Zusammengefüge aus Samen, Nüssen, technologisch fortgeschrittenem Mehl und ein paar Tränen von Nietzsche. Hauptsache Brot.

Jedes Brötchen wird dann in zwei Hälften längs aufgeschnitten und dann reichlich mit Butter beschmiert. Dann geht’s erst richtig los: Belegen mit irgendwas tierischem aber am besten mit Fleisch. Schinken, Leberwurst, Kochschinken, Teewurst, Schwarzwälder Schinken, Bierwurst.

Sowas halt.

Manchmal erlauben die Frühstücksschiedsrichter sogar diverse Marmeladen, Nutella, Rühreier oder das eine oder andere Gemüse. Für Fortgeschrittene gibt es natürlich Goldsaft – eigentlich nur Syrup aus der Zuckerrübe aber geschmacklos, geruchslos und gar nicht so klebrig. Ich glaube, Leute kaufen nur Goldsaft weil es eben Saft von Gold ist. Wer will das nicht?

Ich sage euch wer: Faulenzer, Versager und Bayern München Fans.

Und wem das nicht reicht, für den gibt es natürlich auch noch ein weich gekochtes Ei. Ich glaube es ist eher sowas um die Geschmäcker zu neutralisieren. Wie ein Eiersorbet.

Ich war mir nie ganz sicher wie viel man beim deutschen Frühstück essen sollte. Nach zwei Brötchen Hälften bin ich meistens satt (das wäre dann ein ganzes Brötchen, für die Mathematiker unter uns). Aber ich esse meistens zwei ganze, weil, um Louis C.K. zu zitieren, ich höre nicht auf, wenn ich satt bin. Ich höre auf, wenn ich mich selber hasse.

Wie ein braver Deutscher.

Deutsches Frühstück und Frühstücksersatzverdauungsmägen

Jedes Mal, wenn ein nicht deutscher einem deutschen Frühstück begegnet, fragt sich der nicht deutsche, wie Deutsche so oft so etwas essen können und dabei nicht gleich amerikanisch aussehen. Ehrlich gesagt, frage ich mich dass auch jedes Mal, wenn wir ein deutsches Frühstück zu uns nehmen. Ich werde tatsächlich mehr amerikanisch je mehr deutsche Frühstücke ich esse. Ich teile seit 14 Jahre eine Wohnung mit einer Deutschen und habe schon zwei halb- Deutsche gezeugt und ich weiß immer noch nicht, wie Deutsche das schaffen.

Wie sie es schaffen ist anscheinend ein Staatsgeheimnis wie die UFOs in Roswell, New Mexico oder Heino’s Augenfarbe. Die einzige Erklärung, die ich dafür finden kann, ist, dass Deutsche zwei Mägen haben. Wie Kühe. Deutsche haben sowas wie einen Frühstücksersatzverdauungsmagen, in dem die Regeln der Ernährung, von Physik und sogar der Schwerkraft außer Kraft gesetzt werden. Der  Frühstücksersatzverdauungsmagen verdaut ein deutsches Frühstück in einer ganz anderen Dimension und unterstützt dabei die Herstellung von Autos, Bier und schlechter Pop Musik – ganz ohne Kalorien.

Es gibt, soweit ich weiß, keine Antwort darauf. Und Frühstücksersatzverdauungsmagen ist bestimmt ein echtes Wort. Sicher.

Aber nach so vielen Worten über das deutsche Frühstück, habe ich mich heute für ein deutsches Frühstück zum Abendessen entschieden. Und dass gibt es auch bereits: das Abendbrot.

Weil man nie genug Brot essen kann.

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Magisch Deutschland: Dreck reinigt den Magen

Deutschland hat echt die besten Spielplätze.

Und, im Vergleich zu den USA, gibt es nicht nur Spielplätze. Es gibt Bauspielplätze, Naturspielplätze, Wasserspielplätze und Abenteuerspielplätze, was am spannendsten klingt. Sprachlich könnte man denken, dass Kinder in Deutschland gar kein zu Hause brauchen. Sie können einfach von Spielplatz zu Spielplatz hüpfen und immer was Neues erleben.

Das Leben ist ein Spielplatz. Oder so etwas.

spielplätze

Die Überlegenheit deutscher Spielplätze wurde meiner Frau und mir erst klar, als wir mit unseren Kindern gereist sind. In Bergen, Norwegen, empfahl das Hotelpersonal einen Spielplatz um die Ecke. Der Spielplatz war sicherlich voll der Renner während der Industrialisierung, wo Eisen als Massenware gerade neu war. Der Sand im Sandkasten stammte sicherlich auch aus der Zeit. In Illinois stießen wir mal auf einen Spielplatz, wo rostige Schrauben aus rohen Beton pieksten. Die Nachmittagssonne wandelte die 60iger Jahre Rutsche und das Metall UFO Klettergerüst in eine Bratpfanne für unmarinierte Kinder.

Als Kind hatte ich auch sogar mal auf diesem Spielplatz gespielt. Einmal. Und es hat sich nichts in der Zwischenzeit geändert.

Der Lieblingsspielplatz unserer Kinder in Berlin war in Zirkusoptik gefertigt und wurde sogar vergrößert als unsere Kinder wuchsen. Und das ist teilweise das Schöne an deutschen Spielplätzen: Sie werden handgefertigt als Einzelstücke mit Rutschen, Seilbahnen, Kletterwänden und Tunneln nach einem bestimmten Thema. Zirkus vielleicht oder Dschungel oder die Bedeutung hinter Jungscher Trauminterpretationen in vor-Weimar Stuttgart. Sowas, halt.

Unser Zweitlieblingsspielplatz war der Kleinkindspielplatz am Kollwitzplatz. Ein Kleinkindspielplatz ist ein Spielplatz für kleine Kinder, aber am Ende mischen sich darunter immer etwas größere Kinder, die über die kleinen stolpern und die Herrschaft des Spielplatzes übernehmen. Die sind immer gegen unbekannte Eltern immun. Es ist das Gleiche, was passiert, wenn Spiegel plötzlich eine neue Nachbarschaft in Berlin, Hamburg oder München krönt. Danach steht man sogar Schlange an der Schaukel.

Aber die Vielfalt deutscher Spielplätze ist echt bewundernswert. Auf Bauspielplätzen dürfen Kinder mit Altholz, Hammer und Nägel los. „Bau ein Piratenschiff!“ ruft der Spielplatz den Kindern. „Halt die Krankenkassenkarten bereit“, hören die Eltern.

Ein Naturspielplatz ist eine leichte Lüge. Es ist eigentlich nur ein zugewachsener Spielplatz mit ein paar guten Kletterbäumen. Meistens wird er von einem sehr lieben Alkoholiker betreut, der es kaum mehr als aus dem Bett am Tag schafft. Naturspielplätze folgen immer dem Lieblingssatz vieler etwas fauler Eltern: Dreck reinigt den Magen! Nicht das Eltern nicht faul sein dürfen.

Abenteuerspielplätze sind eine Mischung aus Naturspielplatz und Bauspielplatz aber mit doppelt so vielen Knochenbrüchen. Oder anders gesagt: Fantastisch.

Und das Beste an deutschen Spielplätzen für die Eltern: Man kann Bier auf die meisten Spielplätze mitbringen. Währen der Spielplatzära meiner Kinder, wurde ich zum Spätkauf Experten. Ich kannte das nächstgelegene Späti jedes Spielplatzes. Ich hätte Führer dazu verkaufen können.

Deutsche Spielplätze sind so toll, dass ich fast noch ein Kind haben will.

Fast.

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Magisch Deutschland: Nutella Pizza

Selbst nach 15 Jahre werde ich immer noch überrascht von magischen Sachen in Deutschland: Sachen wie Nutella Pizza. Es passierte während einem spontanen Besuch in einem unserer Lieblings Pizza Läden. Es liegt in einer super Berliner Nachbarschaft am Rande von entweder Schöneberg, noch Kreuzberg oder sogar schon Tiergarten – ich will die Privatsphäre der Nachbarschaft wahren und schaue gar nicht erst nach.

„Ok“, sagte ich zu meinen Essenskollegen – ein 9 Jähriger, eine 10 Jährige und meine Frau (Alter egal). “Sind wir jetzt fertig? Können wir gehen?”

Meine Tochter griff zu einer naheliegenden Pizza Klub Speisekarte und zeigte darauf, worauf sie schon das ganze Essen lang zeigen wollte. Nämlich auf eine Nutella Pizza.

Plötzlich hörte ich das Singen der Engel. Die graue Wolkendecke verschwand und ein geschlechtsloser Gott unbestimmter Konfession sprach durch mich. Ich bestellte die Nutella Pizza.

Nutella Pizza

Wir nicht Europäer glauben immer, dass Nutella aus dem Land stammt, wo wir ihm zum ersten Mal begegneten. Wie damals, als ein Jahrhundertwende Hipster mit Schnurrbart Frites in Paris aß und davon ausging, dass sie daher stammten. „French fries!“

Obwohl ich mittlerweile die ganze Nutella Geschichte kenne, werde ich es jetzt hier nicht posten. Ich werde auch nicht per Cut & Paste irgendeine Nutella Wikipedia Eintrag hier hineintippen. Heute geht’s nicht um die Herkunft Nutellas. Es geht um die Herkunft Nutella in meinem Leben. Und es ist eh 2016 und ihr könnt alle selber die Nutella Geschichte googeln.

Nutella entdeckte ich an meinem aller ersten Morgen in Deutschland. Damals, als die Kaiser noch herrschten und Weimar nur eine Stadt war. An dem Tag lernte ich, wie man ein Brötchen aufschneiden soll. Dann bat mich meine Gastmutter, das Brot mit Nutella zu beschmieren (und, ja, ok, auch Butter drunter, was ich heutzutage nicht mehr mache). Ich dachte, dass Nutella an dem Tag eine Ausnahme wäre. Ich dachte, ich darf bestimmt nur Schokolade frühstücken, weil sie neue Gasteltern sind und das hier mein aller erster Tag in Deutschland ist.

Ehrlich: Wer speist schon Schokolade zum Frühstück? Das gehört sich nicht! Außer man isst einen Donut, natürlich.

Aber wie ich schnell lernte, war das keine Ausnahme, sondern die Regel. Nutella ist eine Hauptspeise der Deutschen wie Kartoffeln, Wurst und schlechte Laune. Es steht auf jedem Frühstückstisch, meistens auf einem Tablett neben Goldsaft und einer unbeliebten Orangenmarmalade aus der Kohl Ära.

Und ich möchte mich an dieser Stelle bei den Gehrings aus Oldenburg für meine Bekanntschaft mit Nutella bedanken. Ihr habt Großes geleigstet, leider hat das nicht so mit Eisbein geklappt.

Und das, obwohl Nutella der Kern des ersten Erziehungsstreits zwischen mir und meiner Frau war. Meine Frau wollte unseren Kindern Nutella erlauben, bevor sie überhaupt mal auf der Welt waren. Ich hatte aber Angst, dass die dann Nutella abhängig werden würden.

„Aber Erdnusscreme dürfen sie natürlich jetzt schon haben”, sagte ich.

„Ist doch genau das gleiche!“ meinte sie.

Wir wissen alle, dass sie total im Unrecht stand.

Aber da sie so früh Nutella kennenlernte, meine Tochter (und Pizza Klub), kam ich in den Genuss der Nutella Pizza. Also hatte meine Frau doch irgendwie Recht.

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Ein Ausländer lernt Chinesisch

An meinem ersten Tag als Austauschschüler auf einem deutschen Gymnasium bin ich sprachlos geworden. Während der Hofpause, strömten Kinder aus der benachbarten Grundschule und tummelten sich plötzlich um einen grauen Klotz auf dem Spielplatz. Eine Tischtennisplatte (aus Beton?). Sie hüpften. Sie schrien. Sie waren völlig außer sich. Und als ich näher kam und sah was die da machten, öffnete sich eine große Leere in meiner Kindheit. Mir war klar: Ich hatte was verpasst.

An dem Tag lernte ich, dass wir Amis einen Riesenfehler machen. Jedes Jahr zu Weihnachten kriegen unzählige US-Amerikanische Kinder Tischtennisplatten zum Weihnachtsfest. Nach nur ein paar Monaten mäßigem Gebrauch, werden sie dann zu Basteltischen ­– oder sogar Wäschetischen – umfunktioniert. Damals glaubten wir – und glauben Amis immer noch – dass man auf Tischtennisplatten höchstens zu viert spielen kann. Beim Chillen nach der Schule ist das oft zu wenig und nach nur einige Wochen wird uns das gängige eins gegen eins oder zwei gegen zwei einfach langweilig.

Rundlauf Tischtennis
Bild Dank Oranjejon via Creative Commons.

Wir wissen nicht dass es eine andere Welt gibt.

An meinem ersten Tag als Austauschschüler habe ich gestaunt. An dem Tag habe ich Rundlauf Tischtennis kennengelernt. Ein Kind gab an und rutschte schnell nach rechts. Auf der anderen Seite schlug der nächste Gegner zurück und rutschte auch nach rechts. Dann der nächste Gegner (oder Gegnerin). Dann der/die Nächste usw. Es ging so, bis jemand versagt hat. Und dann fing es, ohne den Versager, nochmal an. Es ging so bis nur noch zwei Grundschüler im Spiel waren. Eine Art Meisterschaft. Aber kurz nach dem Endspiel, als ein Meister gekrönt wurde, ging das ganze wieder von vorne los und der (gekrönte) Meister war schnell vergessen.

Krach. Hoffnung. Ausscheiden. Es erinnerte mich an Thunderdome – We don’t need another hero! – oder mindestens an Dodgeball. Aber ohne dass jemand eine blutige Nase kriegte. Und jeder durfte mal ran, was mir auch imponierte. Jeder!

Als ich das gesehen habe, wollte ich die Grundschule wiederholen. Und zwar in Deutschland.

„Hast du das gesehen?” sagte ich danach im Leistungskurs Bio. Ich erzählte lebhaft von dem, was ich gerade erlebt hatte.

„Meinst du Chinesisch?” fragte Bernd Müller, unbeeindruckt. „Haben wir auch in der Grundschule gespielt.“

Bernd schien mir sehr abgehärtet zu sein. Mein Leben hatte sich gerade geändert und Bernd wollte nur Alkoholketten lernen. Ich konzentrierte mich lieber auf die Regeln des Rundlauftischtennis. Die durfte ich nie vergessen.

Als ich nach Berlin im Jahr 2000 zog, durfte ich endlich meine langersehnte chinesische Fantasie ausleben – Rundlauf Tischtennis spielte ich leidenschaftlich bei Ping Pong Country Veranstaltungen sowie in Dr. Pong. Und ich bin nicht der einzige der sich in Chinesisch (oder Mäxle) verliebt hatte: Es gibt mittlerweile auch Tischtenniskneipen in Amerika.

Und viel weniger Tischtennisplatten dienen jetzt als Basteltische. Oder wenn doch, dann nur vorübergehend.

 

 

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Sachen die ich an Deutschland magisch fand: Tischmülleimer

Das erste Mal, als ich einem begegnete, ging ich davon aus, dass es etwas leckeres zum Frühstück in sich verbarg. Noch mehr Butter. Milch. Vielleicht ein Früchtetee? Aber es war komisch geformt und sah aus wie ein klitzekleiner Mülleimer.

Und es sah so aus, weil es tatsächlich einer war. Es war ein mini Mülleimer auf dem Tisch. Ein Tischmülleimer.

Tischmülleimer
Pic Jochen Wegner unter Creative Commons

Das ist gut 30 Jahre her und ich freue mich immer noch, wenn ich einem begegne und benutze sie dann leidenschaftlich. Besonders häufig anzutreffen in Pensionen mit Dusche auf dem Gang oder bei Omas.

Tischmülleimer. Wie genial.

„Ach was. Schreib´ doch nicht darüber,“ sagt meine deutsche Frau gerade. “Die sind total old fashioned. Niemand benutzt die heutzutage noch.”

Oh doch. Meine Liebe!

Google mal Tischmülleimer. Endlose Hersteller. Oder versuche es bei Amazon mit Tischabfalleimer. Noch mehr Varianten. Schau weiter es gibt sogar Mini-Müllcontainer.

Nämlich weil Tischmülleimer gar nicht so old fashioned sind.

Wie besessen mit Ordnung muss man sein, um Tischabfallbehälter auf dem Tisch zu platzieren? So besessen, dass man den Müll erstmal raustragen muss, bevor man die Rühreier mit Speck aufgegessen hat.

Als Teenie fand ich der Tischmülleimer ein Geniestreich. Ich war durchaus mehr besessen von Ordnung damals als heute. Damals, als ich besessen von Ordnung war… Fand ich es halt nett, dass man Brötchen schmieren konnte und trotzdem einen aufgeräumten Tisch hatte. Deutsches Frühstück bedarf deiner vollen Aufmerksamkeit!

Und überhaupt: Tischmülleimer machen Sinn, wenn man an die nicht-gerade-Umwelt-freundlichen Frühstücksverpackungen denkt. Marmelade. Honig. Butter. Frischkäse. Schmelzkäse. Pumpernickel. Nutella. Aspirin. Alles einzeln verpackt. Das sorgt für Unordnung. Und das bereits am Morgen! Sogar die Schalen der gekochten Eier passen rein. (Ein bisschen Schale bleibt natürlich immer am Ei und wenn keiner so genau hin sieht, dann spuckt man die einfach direkt in das Eimerchen.)

Und noch besser: Herr Kellner muss gar nicht zum Aufräumen stören während man Quark frisst und Göthe lautstark zitiert. Man kann einfach zwischendurch Ordnung schaffen und weiter wird geGoethelt.

Als ich in der 9. Klasse in Amerika war, dachte ich, dass wenn ich endlich erwachsen bin, werde ich jede CD meiner Lieblingsbands haben. Aber als ich Austauschschüler in Deutschland wurde, wusste ich: Erwachsen sein, heißt ein Tischmülleimer auf jedem Tisch.

Heute bin ich erwachsen. Und ich habe weder Musik CDs noch Tischmülleimer.

Und ich zitiere nie Göthe.

 

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